Вот какой еще раритет трепетно хранится у меня дома. Ему лет 13, наверное.
Младший брат в порыве гнева прислал мне стрррррашное послание.

( слабонервным не смотреть!!!  )

Кaк оказалось, в моем аквариуме живут настоящие евреи - на завтрак у них сегодня была рыба, правда, не фаршированная.
Если кто не понял о чем я, поясняю: самую мелкую рыбешку гуппи кажись съели, во всяком случае ее бренное тело не всплыло и вообще исчезло.

Всех еще раз с еврейским Новым Годом!

В продолжение вчерашнего поста.

Бабушка родила своего первого сына, моего дядю, в конце 1941 г. в эвакуации в деревне под Сталинградом и решила назвать Леонидом в честь своей мамы. В сталинградский ЗАГС им было не добраться, поэтому они послали туда письмо с просьбой выдать свидетельство о рождении на имя мальчика Лени.
Что именно произошло в голове у сотрудницы ЗАГСа, доподлинно неизвестно. Может, у нее было помутнение, а может, она решила что имя Леонид не существует, но только вскрыв конверт, бабушка обнаружила свидетельство о рождении на имя Александра.
Спустя некоторое время она снова написала в ЗАГС, прося изменить имя и выдать ей свидетельство для Лени, а не для Саши. Неумолимый ЗАГС вновь прислал ей бумажку говорящую, что ее сына зовут Александр.
Потом все закрутилось, война, сами понимаете, стало не до имен. Дома дядю звали Леней, но после окончания войны, когда надо было идти в школу, начались проблемы - ведь в документах было написано, что он Александр.
Бабушка снова написала в Сталинградский ЗАГС, все подробно объяснив как и что (к слову, она к тому времени вернулась в Молдавию). Все догадались, какой ответ она получила?
Так и пошло. В школе, институте и на работе - Саша, дочь - Елена Александровна и лишь для нас всех он по-прежнему Леня.

Учим с Выкрутасиной про день и ночь. Умная мама (я, то есть) объясняет:
- Ночью бывают луна и звезды. Если есть солнце, значит день, если есть луна, значит ночь. Ночь - значит луна, солнце - значит день....

Выходим с выкрутасиной на улицу. В 6 вечера на голубом небе при ярком свете невидимого солнца четко выделяется белый шарик луны.
- Луна...- ошарашенно смотрит на это безобразие Выкрутасина. - НОЧЬ??!!!?? - оглядывается по сторонам сбитый с толку ребенок.

* Надо будет добавить к объяснениям, что ночью темно. Как-то я это упустила....

Сие есть фотография конвертика для чаевых, оставленного горничной в нашей каюте (это когда мы в круизе были).


Я не могла не сфотографировать этот шедевр себе на память.
Делюсь.

И все же, почему она не сделала ошибку в слове "чаевые"? Кажется, это риторический вопрос.

маразмы в нашей семейке продолжаются.

Мы с мужем оба отлично помним, как он наполнил формочки для льда водой и поставил в холодильник. Сегодня обнаружили их пустыми.
Как видно в нашей морозилке вода не замерзает, а испаряется.



Испекла кекс. Мука, яйца, сливки и малина. После изъятия его из формы обнаружилось, что цвет у кекса.... трупный. Честно говоря, я струхнула, но отважная lidarick все равно съела кусочек а муж уже почти доел все остальное.

В годы моей учебы в школе я часто учавствовала в каких-то олимпиадах. В основном это были олимпиады по математике и химии. Одна из них, уже не помню какая, каждый год совпадала с олимпиадой по русскому языку и литературе и выбор никогда не падал на последнюю. Поэтому нижеизложенное я к сожалению, не обозревала лично, но случай этот передавался из уст в уста и над ним долго ржали в школьных коридорах.

Средняя школа, класс 9 или 10.
Олимпиада по русскому языку и литературе, задание - сочинить буриме.
Предложенные окончания стиха:
болота
позолота
небеса
леса

Ученик, закончивший задание, поднимает руку, подходит к комиссии и сдает свой стих (на сколько я помню).
Менее чем через 10 минут (рекорд) скромный мальчик подает на суд свое короткое творение.
Учитель в комиссии пробегает листок глазами, багровеет, показывает его сотоварищам, они тоже багровеют, а затем выгоняют мальчика с олимпиады.
О времена, о нравы! А написал то он всего лишь

( ЭТО: )

Кто из вас может расчитать свою жизнъ на 11 месяцев вперед? Я могу!
Вернее, мне ее расчитали.
Потому что меня уведомили, что 12 мая 2010 года в 10 утра я буду встречаться с VP нашего отдела!
Какой он молодец что все за меня решил! И какой же он оптимистичный!
Надо устроить ему сюрприз и взять в этот день отпуск и проверить - перенесут мне встречу на 2011 год или все-таки раньше.

P.S. у соседа встреча на декабрь, но я его переплюнула :)))

Как же приятно, когда скучный ненужный курс заканчивается тем, что кто-то из системщиков начинает удаленно (remotely) устанавливать новый имидж на все компьютеры в комнате! Бах!! И курса как не бывало.
Интересно, получит ли этот кто-то по голове и как больно.

А вообще, если у вас впереди нудная лекция или совещание, советую запастись:

1. как минимум ручкой и листиком - можно рисовать и играть с соседом в крестики-нолики.


2. мобильником - в ход идут СМСки и еще его можно просто вертеть по столу.


3. ноутом (можно лазить по интернету с важным видом).


4. одноразовыми стаканчиками - из них можно строить башню.

Проверено!

Ну что, сезон маразмов все еще продолжается.
Закрывала я сейчас дверь. Рука привычно выполнила изящный поворот кистью и только потом до меня дошло, что ключа в двери НЕТ.
Мне уже самой интересно - что на очереди?

Должна признаться, я вечно попадаю в идиотские ситуации, о которых стыдно рассказывать людям. То ищу мобильник, разговаривая по нему, то ставлю приготовленный кофе вместо молока в холодильник, короче, весело. Но по крайней мере не страшно. А вот вчера было страшно.

Выехала я рано утром на работу. Как обычно, притормозила на первом повороте. В машине раздался звонок, похожий на дверной. Вжав голову в плечи, я посмотрела на табло - там все вроде было тихо. Машина то новая, но вроде бы уже изученная и до вчера ни в какую дверь там не звонили.
Короче, доехала я до первого светофора, притормозила. Снова раздался дверной звонок!
Схватив мобильник, который слава богу, не надо было долго искать, я забилась в панике перед ехавшим впереди мужем:
- Я когда торможу, в машине как в дверь звонят! 
- ????!!!
- В машине что-то звенит когда я торможу!
- И давно? - глумится благоверный.

Тем временем звон не только продолжился, но и перешел в какое-то подобие квакания. Что же получается - в машине что-то сломалось и поэтому я слышу звон, а потом сломался сам звонок? Теперь он квакает вместо того чтобы звонить? Сказать, что я струхнула - ничего не сказать.

- Ты вчера брал мою машину и сломал ее! - накинулась я на глумителя.
- Что??!!
- Да! Теперь звонок квакает!
- И как же я сломал звонок? - упирается подсудимый.
- Я не знаю как ты его сломал! Его вообще не должно быть! А теперь я еду, а он квакает!
- Так, котена, съезжай на обочину, посмотрим что у тебя там квакает.

Кто уже догадался что звенело и квакало? Я распознала этот проклятый звук за секунду до того как притормозила рядом с машиной мужа, но все равно было стыдно.

( ответ )

Моих маразмов, разумеется:

- искала ключи от входной двери; долго искала. Наконец обнаружила их в той самой двери.

- одела ребенку туфли наоборот (левую на правую ногу и правую на левую) и вообще не заметила этого пока мне люди не сказали!!

Душераздирающе зевая и покачиваясь, делаю себе на кухне кофе.
- Что, ребенок ночью плохо спал? - сочувствуют коллеги.
- Нет, сексом занималась - бурчу я.
В ответ мне гнусно смеются в лицо.
Ну не гады??!!


Кстати сегодня у нас 5 лет со дня свадьбы.

Услышала сразу несколько супер реклам на телевидении.

Водка "Профессионал". Почувствуй себя профессионалом.
В ЧЕМ??? В распивании алкогольных напитков? Или от этой водки какие-то особые галлюцинации - бухни и станешь кем захочешь?

Попробуйте водку "Хлебный дар" и вы поймете что ничего не ощушаете. Ничего лишнего.
Угу, а кто у нас ничего не ощущает? Очень оптимистично, очень...

О чем думали создатели этой рекламы?

Или вот. Несколько месяцев подряд я слышала по радио рекламу какого-то поразительно продукта. Проникновенным голосом диктор вещал о непреходящих ценностях, поразительных наследствах и все в таком роде штуки под названием "Зеленая миля". Я вся извелась. Что за ценность такая непреходящая, да еще и зеленая? И тут в ночь "Евровидения" я вдруг услышала по телевизору знакомые слова... 
Тьху! Это тоже оказалась водка!

А то у некоторых моих френдов депрессии да расстройства.
Пусть им, да и всем остальным будет весело.

( Еще два шедевра неизвестного мне кулинара )

Пусть у вас все будет хорошо, а то меня тоже на пожаловаться потянет.

или может, настроение плохое...

http://community.livejournal.com/kiev_second/2868022.html

Спасибо rekosha

- Мама, а почему за всю свою жизнь я был лишь в Турции и в Лондоне? - возмутился 6-тилетний сын знакомой, придя со школы.

А ваши дети где были за всю их жизнь?

Снова зашла в душ в очках.
Это когда-нибудь прекратится?

Вечер. Приглушенное бормотание телевизора перемежается со стуком клавиш.
Я сижу в интернете, муж смотрит футбол.
После очередного несостоявшегося гола я выныриваю из астрала:
- Что это такое? Когда вообще была эта игра?
- Это прямой эфир - стрельнул глазами муж.
- Они играют в День Независимости???? - до глубины души поразилась я.
- Испанцам с англичанами можно - хохотнул мой болельщик.


И тем не менее - с ДНЕМ НЕЗАВИСИМОСТИ ИЗРАИЛЯ!!!!!

В 1962м году на киностудии "Узбекфильм" снимали фильм "Ты не сирота" о кузнеце Шоахмеде Шомахмудове и его жене, усыновивших и воспитавших в годы Великой Отечественной войны четырнадцать осиротевших детей разных национальностей. Так получилось, что отбирать детей для съемок пришли в класс, где учился мой папа. На пробы пригласили всех детей. Давали им задания, просили читать стихи, что-то рассказывать....В итоге отобрали больше половины класса, однако моего папу не взяли даже на безсловесную роль в массовке.

Памятник Шаахмеду Шамахмудову и его семье в Ташкенте

Разъяренная бабушка отправилась к режиссеру фильма и обвинила его в антисемитизме.
Выслушав ее обвинения, режиссер ответил с несчастным видом:
- Поверьте, я не антисемит. Просто ваш мальчик совсем не похож на сироту.


О семье Шомахмудовых